El Oráculo BYE: 5 (auto)claves para una esterilización eficaz

Una vez más volvemos a ser llamadas a filas en una nueva consulta de El Oráculo ByE. Esta vez un misterioso individuo -al que a partir de ahora llamaremos Sr. Assange– ha querido hacer uso del Oráculo, por el que nosotras, sólo por la voluntad (danos un like, que nos alegra el corazón, mujer), accedemos a ser vuestras médiums.

El Sr. Assange haciendo un pequeño chascarrillo con un juego de palabras que para nada se nota que lleva esperando meses para soltarlo.

Pues ale, al lío.

1- Querido Oráculo que estás en los cielos, santificado sea tu nombre. Te invocamos, ¡oh, magnánimo!, para que primero nos cuentes de qué va esto de lxs autoclaves de lxs que habla el Sr. Assange. Danos tu sabiduría, empápanos de tu divina providencia.

¡Qué providencia ni qué providencio! ¿Qué decís, lóquers? Bueno, aquí os traigo un poco de “sabiduría” de ésa que es “divina”.

Un(a) autoclave es básicamente un aparato que puedes encontrar tanto en el lab como en centros sanitarios (incluido el dentista, eh), que se utiliza para esterilizar material y cuyas condiciones internas se asemejan a una olla exprés pero digievolucionada. ¿Y cómo se cocina en una olla exprés? Con temperatura y con presión. Pues lo mismo en un(a) autoclave. ¿Creéis que el Oráculo va a hablar de cocina en esta sesión? Nein. Aquí se habla de limpieza una y otra vez, hasta que saquéis la roña de las juntas de los azulejos.

Para que lo entendáis de manera simple, pequeños mortales, a altas temperaturas las proteínas (que, por ejemplo, se encuentran en la superficie de microorganismos patógenos de ésos de los que te quieres deshacer) se descuajeringan y la vida se desvanece como lágrimas en la lluvia. Bueno, no sólo las proteínas de los patógenos, entiéndeme. Prueba a poner la mano en el fuego a ver qué tal, luego me cuentas.

Pero a lo que íbamos, ¿cómo se alcanzan temperaturas altas de una manera rápida? Cerrando un sistema herméticamente, dándole calorsito o vapor de agua, elevando la presión y aumentando la temperatura de ebullición de manera que se alcancen temperaturas superiores a 100 ºC. Pues eso, la olla exprés de toda la vida. Fácil. Sencillo. Para toda la familia.

Normalmente, lxs autoclaves vienen con varios programas ya introducidos para que no te tengas que complicar la vida pensando en la temperatura (sobre unos 121ºC), tiempo (ciclos de más de 15 minutos) y presión (sobre 1 atm en el mismo supuesto, y teniendo en cuenta la altitud en la que estés autoclavando si estos tres parámetros no pueden ser controlados automáticamente). No vaya a ser que estés en plena escalada en el Himalaya y te dé por autoclavarte unos matraces in situ. Adáptate a tu entorno. Adáptate a cada ciclo. Estos parámetros se ajustan, por supuesto, a la esterilización de líquidos, sólidos, etc., ya que dependiendo del material que tengamos, las condiciones necesarias para un buen autoclavado serán distintas; y es que no es lo mismo un vaso de agua que una patata o un tenedor.

2- Pero, ¿por qué autoclave? ¿Acaso las primeras esterilizaciones se realizaban en un coche de promoción de un cerrajería?

Jejeje, pero qué graciosas sois en este blog (aclaramos que ésta es una mera transcripción de la sesión. El Oráculo es un ente independiente). Autoclave viene de auto (del griego “que actúa por sí mismo o sobre sí mismo”) y clave (del latín “llave”): auto-clave, auto-cerrado. Que se cierra a sí mismo. Que no lo abro ni yo, un Oráculo con todas las de la ley, si aun está calentito. Un señor francés durante la primera mitad del siglo XIX le puso ese maravilloso nombre. Bueno, más concretamente, lo bautizó como “marmita autoclave” (entendemos que la marmita en la que cayó Obélix no era autoclave, sino que afortunadamente se podía abrir), al observar que este aparato se mantenía hermético debido a la alta presión conseguida en el interior.

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Sin embargo, el gran revolucionario del autoclave fue Monsieur Chamberland, íntimo de Pasteur, y señor con barba y bigotes. Monsieur Chamberland fue un monsieur muy apañé que en 1879 mejoró el sistema de esterilización por vapor y a quien debemos el diseño del(a) autoclave Chamberland. Por si tenéis alguna duda, eso es ser el rey y señor de lxs autoclaves. Monsieur Chamberland ya habría hecho bastante por la Microbiología por los siglos de los siglos con la creación del autoclave supremo pero, ¿por qué quedarse ahí? Monsieur Chamberland era mucho más que un mero inventor de autoclaves, así que continuó con su trayectoria meteórica (sí, unos tienen trayectorias meteóricas, otras transcriben la Voz del Oráculo). Véase: codirector del instituto Pasteur, dar con una vacuna efectiva contra el carbunco, crear un filtro de porcelana para purificar el agua del París tifoideo, ser diputado, llegar a alcalde de su pueblo, o ser CEO de una fábrica de cajitas de madera para enviar vacunas por el mundo. Ah, y subdirector del instituto Pasteur también. Y todo en menos de 60 años. Lo dicho, un monsieur muy apañé, Monsieur Chamberland.

3- Vale, vale, ¿pero puedo yo fiarme de que tras esterilizar mis enseres y mis brebajes en un(a) autoclave vayan a pasar la prueba del algodón de Don Limpio?

Remitámonos al diccionario. Esterilizar quiere decir “Hacer infecundo y estéril lo que antes no lo era” (¡ay, la RAE, qué poética!) y, si consulto “estéril”, me pone “Que no da fruto, o no produce nada” y “Dicho de un ser vivo: Incapaz de reproducirse“, aunque también se acepte como “Destruir los gérmenes patógenos“. Eeeh… sinceramente, el buen microbiólogo te aceptará esas primeras acepciones, pero discrepará infinitamente con esta última acepción de la RAE y te dirá que “esterilizar es matar todo ser viviente, capisce?”. Menos poesía y más aniquilación. La esterilización no conoce de constructos sociales como la patogenicidad o la falta de ella. La esterilización mata tanto a lo bueno como a lo malo. No deja microorganismo con cabeza. La esterilización no distingue de clases. Le da igual que seas patógeno que que no lo seas. LA ESTERILIZACIÓN DESTRUYE LA VIDA, pero… ¿toda?

De todo tiene que haber en la viña del Señor, y un claro ejemplo son los hipertermófilos, microorganismos procariotas cuya temperatura de crecimiento óptima supera los 80ºC. Dado que estos microorganismos están adaptados a ambientes con temperaturas muy altas, su estabilidad en cuanto a temperatura es mucho mayor que la de un microorganismo adaptado a temperaturas menores. Esto quiere decir que no será tan fácil neutralizar a un hipertermófilo al primer golpe de calor: para destruir microorganismos hipertermófilos será por tanto necesario alargar los ciclos de autoclavado o la temperatura, aumentando así la probabilidad de desestabilizar todos los componentes del microorganismo de manera eficaz. Este pequeño contratiempo para matar hipertermófilos hace que se utilicen como indicador biológico para verificar un buen ciclo de autoclavado (por ejemplo, Bacillus stearothermophilus): si consigues cargarte al hipertermófilo, estate seguro que también te habrás cargado todo lo que crecía a temperaturas más razonables.

4- Para enlazar con nuestra anterior consulta, en un acto inesperado de (auto)promoción, si se mete un tubérculo en el/la autoclave, ¿podríamos hacernos unas patatas meneás? ¿Podríamos aprovechar el segundo cajón para hacernos unas lentejas en un matraz? Y si le echo un chorrito de vino a las lentejas, ¿qué?

Dale duro. Eso sí, no creo que el/la autoclave del laboratorio tenga un programa para la correcta cocción de la patata. Ni para tus lentejas con chorizo. Pero oye, si quieres innovar, adelante.

De manera conjetural, alguien en reddit se ha preguntado lo mismo. Que no es que fuera a cocinar un filete en el/la autoclave, ¿eh?

Si deseas escanciar un poco tu comida con un chorritín de vino u otra sustancia alcohólica, es nuestro deber recordarte que no se deben autoclavar líquidos volátiles o inflamables, a no ser que seas adepto a las explosiones y no le tengas miedo a la muerte. Con esto quiero añadir que, pese a que autoclavar sirva para esterilizar, y que limpiar con etanol al 70% (v/v) sea un fantástico método de desinfección, combinar las dos estrategias (poner el etanol en el autoclave para que todo esté más limpio) no hará que sublimes el acto de limpieza hasta las puertas del Olimpo. NO. IGUAL EL QUE ACABA SUBLIMADO ERES TÚ. Recuerda, en este caso, menos es más. Utiliza una estrategia o la otra, pero nunca las dos; son mutuamente excluyentes. Te lo digo simplemente porque quiero que sigas entero para que puedas continuar leyendo este blog, no por nada más.

5- Last but not least, cuéntanos, ¡oh, Oráculo fastuoso!, las 5 (auto)claves para una esterilización eficaz.

Temperatura, presión y tiempo. Así, sin rodeos. Sí, tres (auto)claves. Tres. No son cinco. Lo siento, Sr. Assange. Eso sí, si quieres saber más sobre desinfección, estas señoras tenían por ahí otro post hablando de jabón.

6- ¿Qué me recomienda la voz de los dioses si los ahorros no me dan para comprarme un(a) autoclave?

A ver, si ni los ahorros ni el espacio de tu piso son halagüeños para comprarte un buen autoclave, cómprate una olla exprés, que total, hace cosas parecidas. Si todavía no te has enterado del porqué, vuelve a leer el post desde el principio. De hecho, alguien ya ha estudiado qué olla exprés es más propicia más para autoclavar en el laboratorio. Apunta.


Nota del Oráculo: Me he enfrentado a una situación cuanto menos atroz dado que mis transcriptoras personales no parecían ponerse de acuerdo en el género de lxs autoclaves. Ni ante tamaña desavenencia la RAE ha osado posicionarse. En fin, hasta la próxima sesión, queridxs.

Guichi, guichi, ayayayaaaay. Monsieur Chamberland y un autoclave cantando.
Hasta el próximo Oráculo, sugarbabes.

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